Amuzante, Diverse

Cum să scapi din „relațiile” nesănătoase

Am zărit-o cum mă privea timidă de sub alte surate mai urâțele. Parcă știa că aveam să o aleg, chiar dacă, în apropierea dânsei se afla ditamai bucata de ficat. Despre ce vorbesc? Despre o halcă de piept de porc, cu straturi egale de cărniță și slăninuță, cu un parchet din șorici exemplar și cu un preț foarte bun. Nu am stat pe gânduri. Am scos-o la lumină, am descântat-o din priviri și-am invitat-o acasă, la o sesiune de solar. Înainte de bronzat, i-am făcut un model în carouri egale pe piele, apoi i-am administrat un masaj de relaxare cu usturoi, cimbru, sare de mare, piper, boia dulce și picantă, ulei și puțin parfum din Sângele taurului. Am masat-o cu blândețe, cântându-i și lăudând-o pentru pofta pe care urma să mi-o potolească. Am ales o tavă încăpătoare și cu Dumnezeu înainte, am băgat-o la căldurică.
M-am relaxat cufundându-mă în canapea, acoperindu-mi picioarele cu păturica mantie și urmărind-o pe Siba, la TV. Din când în când, îmi mai aruncam privirea în bucătărie, o zăream cum se rumenea bucuroasă și înghițeam în sec. Cam după jumătate de oră am sesizat un miros neplăcut. Pentru că am crezut că vine de afară, căci se mai întâmplă, am închis geamurile și mi-am continuat relaxarea. N-a fost posibil. Dom’le, mirosea ceva nasol, dar nasol de-ți venea să-ți speli nasul cu Domestos. Am verificat lada cu legume, frigiderul, coșul de gunoi și nimic. Dau să schimb o vorbă cu minunea din cuptor și cum deschid, mă izbește o duhoare de era să cad lată la pământ și acolo să rămân până ar fi ajuns Răz acasă să mă resusciteze. Băăăăăi! Nici nu vă imaginați ce „miresme” împușca! Pun mâna pe telefon și o sun pe mama. Nu răspunde. Îl sun pe tata. N-are semnal. Mătușa Feli urma să-mi elucideze povestea. Acea fleică fabuloasă provenea de la un porc necastrat, vier sau de la o madame purcea în călduri. Cum? Există așa ceva? Adică… există, dar ce legătură are? Și-mi explică femeia pe înțelesul meu de-am zis că leșin a doua oară. Cina mea era un dezastru… Cum să o salvez? Ce să-i fac? Nici dacă aș fi dat-o cu toate „fardurile” posibile, nu aș fi reușit să-i schimb mirosul. Am înșfăcat-o cu 2 furculițe, i-am dat un jet de apă rece pentru că mă frigea, probabil de ciudă că i-am întrerupt sesiunea de tratament corporal, am reambalat-o cu folie și-am fugit cu ea la tomberon. N-am aruncat-o brutal, ci am așezat-o cu grijă, mai la fundul pubelei. Mă simțeam o criminală care se ferea să nu fie filmată de ochii curioși de după draperii. Tremuram ca și cum făcusem cel mai rău lucru posibil din viața mea de până atunci.
Ajunsă din nou în casă, am constatat că duhoarea oribilă nu dispăruse. Am deschis toate geamurile, ușile, am băgat mopul, am spălat cuptorul, tava și tot ce folosisem. După toate astea, am plonjat în cadă și m-am murat în aromă de lăcrămioare și eucalipt vreo oră. Până și nările le-am clătit cu apă de mare, însă…tot simțeam. M-am așezat în pat, iar când mi-a sosit EL-ul acasă, i-am zis răspicat:
– În seara asta mâncăm ciorbă de fasole!
– Iar, iubire?
– Păi nu e păcat de ea? Eu zic că aruncăm prea multă mâncare la gunoi. Ar trebui să mai facem economie! :-)))))))))
A doua zi aveam să spăl și perdelele, căci și dânsul sesizase că la noi acasă nu mai mirosea atât de bine.
– De pe-afară, Țuțu…De la vecini.

Share on Facebook31Tweet about this on TwitterShare on Google+0Share on LinkedIn0

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *